Além daquela mania de ficar falando como criança, cada história de amor, com o tempo, leva o casal a criar apelidinho carinhosos, melequentos ou até bizzaros.

Tudo começa com o nome

Quando se conhecem rola toda uma formalidade, por exemplo: O cara se chama Bernardo e ela se chama Larissa. Aí no começo é Bernardo e Larissa pra todo lado, até que a intimidade vem vindo , ele vira “o Ber” ela vira “a Lari” e no final das contas eles são “O Bê” “A La”(ou Lali, ou Lala) e por aí vai.

Depois vem os adjetivos, substantivos, comidas, animais e seus derivados.

Amor (o mais comum entre todos), que sempre acaba virando, mor, mozinho, mô, morzaum, momo, more, moreco, morinho…

Paixão, que acaba virando outras coisas bizarras do tipo, xão(??), paixa, pa, pai(??), paixãozinha…

Querido(a) (geralmente depois de casado), Bebe, Lindo(a), Fofo(a), fofuxo, Xuxu(meio sem gosto, mas muito usado, até com um pouco de ironia).

Conforme a historia de cada um vai acontecendo, as vivencias e as bobeiras de cada casal a coisa vai ficando mais preocupante. Eles começam a se chamar por nomes de animais e comida:

Meu docinho, meu chocolate, meu quindinzinho, meu moranguinho, minha gatinha, meu ursao, meu ogrinho(?? Sim, ja vi disso), meu ursinho, meu isso, meu aquilo…

Os indecifráveis

A gente conhece o nivel de intimidade de um casal quando o apelidinho pelo qual eles se chamam começam a ser indecifraveis, geralmente no diminutivo (não de forma depreciativa e sim carinhosa), sem nenhuma alusão a coisa nenhuma nós nunca saberemos de onde ele surgiu.

Tchutchuquinho, bunzunzunzinho, biluzinha, chonchon, bizinha, bibi, nem, peu, pinha, ponzinho, guizu, lovinho, guxo guxo, beluzu(??), totozu, nengu, bizuca, chuka, bebeinho, mozi, zigucho…

No final das contas a gente sempre precisa perguntar o por que do nome tão “diferente”.

Mas, casal apaixonado é assim, quem nunca foi o bombomzinho do namorado que tire a primeira pedra. Quanto mais apelidinhos, mais o carinho se demonstra.

Via Diário de Casal

Conte pra gente qual é o apelidinho de vocês… Guti Gutii

As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho…

Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à atuação de Felipe Melo em transmissão 3D.

Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.

O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho.

No jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a Dama; Kaká é o Bispo; Julio Batista é a Torre; Felipe Melo, o Cavalo.

Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.

Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.

A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.

O saci tinha duas pernas até ser atingido por Felipe Melo

Todas as seleções têm volante… nós temos para-choque.

Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.

O Felipe Melo não é o Dunga JR, ele é o Dunga Junior Baiano

O Corcunda de Notre Dame era um modelo famoso até conhecer Felipe Melo

Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero

Aquiles uma vez dividiu uma bola com Felipe Melo, seu calcanhar nunca mais foi o mesmo

Chuck Norris encerrou sua carreira no cinema após um carrinho de Felipe Melo… Em “Velozes e furiosos!!!!”

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 click na imagem para ampliar, caso queira eh claro ou precise de óculos

Por @WRochadel via Fail Blog

Alguém pode me dizer quem é esse carinha na moto?!?

O que nós estamos vendo?